送旧

一句老土的开场白: 今天是2013年的最后一天 ..

这跨年嘛，很多年前是我最爱的节日。从圣诞的前夕就开始想要到哪里聚会倒数的 ... 现在的跨年，却只是一个不错的休息日，让我难得的记起，我也是有过不是很疯狂的那些年。年轻就不该留白，我想该做的我没少; 不该做的我都没做 ... 哈，这样想起来，我还真的没白活了呗！

是啊，有些时候真的不该对某些事太过于执着，反正每一份坚持都该有一个限度。掌控不了，就顺其自然吧。因为在好几年后的一天，当你回头看看过去的时候，你总是会觉得过去的自己，傻的并不可爱！只是很多时候，觉悟太难！

一句老土的结尾: 我的新年愿望是，在这个什么都涨年代，我的年薪也有一样的涨幅度..


烟火灿烂，却也只是一瞬间，难度就在于如何捉住最美的一刻 ..

隐形的轨道

人们总爱说，等一切上了轨道就好了 ..

很多的人，默默努力 然后等待
再坚持，也许到了不计劳苦的地步
只为了让一切上轨道
然后就是等待成功的曙光
只是从来没有人可以预料
到底这样漫长的过程
是该忍耐多久，才会看到那成熟的果实？
才会苦尽甘来？

期待本来就是一件没有期限的苦差
要不要继续，就是一局随时把时间赔上的赌博
一直对赌博胆小的我
会否为了不知的明天
放手一搏呢？

而我手上的烫手山芋
会像我期盼一样，早日走上轨道吗？

没有倒数的平安夜

不想入眠的平安夜
沉浸在一堆不知该如何应对的邮件中
重复的思索，翻看
却依然的茫无头绪

不断的在抱怨和接受边缘徘徊
不断的为自己制造矛盾
想了好久的安慰
很多时候变成了快乐的负累

我很想一步一步往终点前进
过程是辛苦的，艰难的
身心的疲累，让我有寸步难移的错觉
我只能告诉自己
这只是错觉 ...
就好象要看最美丽的风景
总得努力往上走
才能把美景一览无遗

我不想半途而废
所以努力的在抱怨中寻找平衡
在 2013 年的圣诞节
祝，我可以早日脱困

Merry Christmas !

绝处逢生

这世界上，其实并没有绝路
因为只要你心存希望
坚定有计划的向目标迈进

不管是否乌云密布
不管前路是否充满荆棘
不管会否再次头破血流
不管失望了多少次

让我们带着爱和希望
一步步向前
因为会有那么的一天
我们会走出黑暗中
就好像坚强的小松树
在寒冷的秋末
破土而出一样

绝处逢生啊 ....

另一个转角处

生活，本来就是紧张刺激
只是，我压根儿就没想过
我的明天可以这样的没谱

过去两个星期的非人生活
让我有深一层的体会
安适的生活不是必然
可以快乐的过日子，更不是必然

从星期五开始
我的生活会再次的不同
而这一次的不同
会不会是我人生中的另一个转折点？
不可而知 ...
但是可想而知的是
我没有很排斥这一个改变
虽然当中参杂着许多不确定还有害怕
但是我也渴望的想知道
改变后的我
会是更好，还是 ... 更坏？

我选择相信，希望总是在转角处 ...

孤影

其实人生在世
我们永远不会感到孤独
因为就算全世界的人抛弃了我们

最后还是会有一个
不管在什么时候
都永远陪在我们左右的

影子

夜班的"惊"喜

本来就没有想过今天可以安乐享用晚餐
所以看到来电显示，我也没有惊讶
原来也没有想过命运会放过我
却又不禁的暗自神伤

匆匆的解决晚餐，在回去的路上
心里虽然是五味掺杂
心里虽然有千万吨的沉重
我还是拖着疲累的脚步
走在回去的路上

想着，偶然的看到车窗外的第二大桥
感觉上是在黑暗中找到了曙光
看着弥漫着浪漫蓝色的大桥
在黝黑的夜里
忽然觉得，绝望离我还是一段距离的
不管前方多么的黑暗
终有可以看到光线的出口

我有一点释然了 ....

沉淀下来的心境

当我们还年轻的时候
常常会幻想有一天的自己
可以有天一样高的成就
可以在回去的时候
告诉自己这几十年没有白来
但是随着时间的逝去
活着的日子多了
慢慢的也看透了一些世俗
才发现，年轻的自己原来不懂自己

我不否认有很多人
可以真正的坚持小时候的梦想
在长大的过程中不断的鞭策自己
每一天都努力的往梦想前进
然后呢，大部分的他们都是后时代的成功人士
我敬佩他们，但是并不羡慕
因为今天的我终于明白
他们的成功并不是现在的我所向往的
就算我拥有了，也许也不会快乐满足

万物之灵的我们都应该好好明白自己所需
过分的对生活有所要求而又不能拥有
这其实是在折磨自己
小小的我，只想要有自己的一片小天地
没有拥抱天下的抱负
就好象我可以走到明永冰川下跳跃而雀跃
却没有想过要征服她

要因为拥有而快乐
不要因为拥有而感到负累

平常，心

压力还有不如意，其实很是平常
很少人可以在压力中找到平衡点
从而把压力转成磨练
很少人可以在不如意中找到出口
从而把不如意变成动力

往往到了事情的最后
看透了看开了，事情就会变好了
就算还没有解决的办法
就算挫折还要继续
变换一下心情
改变一下想法
柳暗花明，又一村

他们说，日子就想坐过山车
当你处在最低处的时候
只要你继续的坚持
就会有到最高处的机会
相对的，如果你已在人生的高峰
也要有心理准备
也许明天会跌到谷底

这里没有永远的低潮
更没有永远的灿烂
所以不管处在什么样的心情
只要有平常心
一切会回归最初
总会找到走下去的路

踏过千重山

这一次的旅行，忽然有了一些前所未有的感触 ....

一连八天的香格里拉之行，从一开始的班机延迟，到中段时候的塞车，坏车，然后是最后一天的昆明雨中步行，中间的辛苦还真的是非笔墨所能言喻。第一次觉得旅行也可以充满考验，第一次觉得就算是付钱，拥有也不是必然的。

从昆明出发到大理，然后丽江都是一路的在赶路。大理丽江都只是这个行程的停泊点，停下来的景点都只是走马看花。直到香格里拉，不管是景色还是心情都大不同，就好像忽然间到了另一个世界，换上了另一种心情。

一路的颠簸，眼前所见的就只有一重重的高山，我们就这样一个山头到另一个山头。司机大哥偶尔满足相机的饥渴，停下车子好让我们拍拍重重的高山。我站在山坡上，回头一望，一望无际的山峦，才发现原来我们已经走过了好多个山头，原来我们已经在香格里拉之外 ....

我豁然醒悟，过去的日子里，什么时候我有尝试着停下来，回一回头看看走过的路，看一看身旁的景色？什么时候我有像现在这样的赞叹我看过的景色？哈，好歹也做了好些日子的人啊，珍惜这两个字还没好好的参透！有时候赶路多了，会忘了应该停一停，有时候日子过得太紧张了，会忘了歇一歇。很多时候一些美丽的景色错过了，不管您用尽什么办法也不可能有第二次，所以我有点开窍了。匆匆赶赶的人生，我只是一个不留痕的过客，可以走走停停看看，才可以把眼底的精彩尽收心底，才是对得起这一生啊！

一个人的午后

其实生活中的很多事情
很多的人，都只是人云亦云
而往往没有考虑到盲目跟从所带来的后果
也许很多时候，后果并不显现
但是可能已经带给别人不必要的麻烦了

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人，有着不同的性格
造就了沟通上的难度
而因为这些，有了不谅解和误会
想要冲破这一层隔膜
想着是容易，要真的冲破
难度应该比冲破大气层还要难上百倍

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话说亲人是相处的最久的关系
但是要找一群或是一对
懂得如何沟通的亲人
可能也是一个不可能任务
自古以来，家庭纠纷的事件层出不穷
连判案如神的包青天
也感叹，清官难审家庭事

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想要拥有安静平常的生活
其实很多时候是在于
如何掌控和身边人的关系
我想我，应该难于安静
应为要学会融洽的相处，我还差远了 ...

小病是福

人家说，小病是福
我说，小病累人呀

好好的，染上了感冒
就在一觉醒来的时候
头啊，腰啊，像不是自己的
无奈的讨了一天病假
就这样放纵自己，在睡梦中度过

忽然间想起，似乎好久了
好久没好好的睡上一觉
总是要在小病缠身，或是月度烦恼
才会放肆没烦恼的睡觉

也许我也应该赞成一下
小病是福
因为可以休息是福
可以睡个好觉是福

阿马的今天

一直以来，我以为 "能" 只是阿马用来茶毒人民的骗话

没有想到，这阿马还真让我跌破眼镜

一般人做不到的，阿马让世界开眼界了

在不久前，话说那 xx5 涨价了
闹得满城风雨，话题当然是负担加重了
因为行行色色的活呀
都多少和这牵上关系
但是最让大家觉得阿马"能"
是因为后来发现算数上出了问题
最后为了自圆其说
当然是 xx5 和 xx7 都涨价
真的是“以民为本”

接下来，某高官说要把916纪念日改成917
原因是不想同时纪念在今年916去世的陈老
这顿时成了城中一大笑话
但是我却觉得无比悲哀 （虽然我也笑了）
因为阿马的“领导层”，比我家小淘气还幼稚

然后，忽然间FB上看到
我们“伟大”的鸡大人
竟然对着世界说：我要肃贪
只看到一只乌鸦飞过
这是冷笑话吗？
这简直是贼喊捉贼嘛

等等，等等
让世人掩着嘴笑
让国人抬不起头的无稽之谈

阿马的明天，还有日出吗？
我们的明天，还有希望吗？
难道我该期待钢铁人，还是超人拯救吗？
人民的觉醒，还待何时？
下一个国会解散日
会是我们的另一个希望吗？

一天一点的堆积

应该是心理作用多一些
总觉得大家看我的眼光多了一份，轻视

无可否认，大人的那一句评语
已经伤到我骨子里去
好说我也算是勤劳的一分子
好说我自认也算是尽本分的
好说我也可以挺上甲班
但是就这短短的一句话
抹杀了我过去的努力
否认了我努力的理由
我只能，用跌到谷底来形容我现在的心情
但却找不到字句形容我现在的情绪
是烦？是犹豫？是想发作反抗？
还是默默不做反应？

为难啊，为难！
顶着罪人的光环
现在不管做啥，都是多余的
所以我选择不闻不问
虽然心里渴望的想知道
那些为我开说的人啊
您们是因为明白我的苦衷
而赞成这件事
还是纯粹的因为维护而辩护呢？

误踩地雷后

就这样明白过来

在这现实里，对或错

其实是看大人怎么说罢了

真相永远在宣判后，才会出现

又或许   ...   不出现

因为宣判的结果会变成最后的"真相"

不管曾经付出多少努力

或是有多华丽的出发点

"一子错满盘皆落索"

到头来，只是罪人一个
而且还是最顶级的，千古罪人啊！

也许我该假意的安慰自己
人生嘛，高低起伏平常不已
为什么要为了一个污点
而把日子都涂黑了呢？
问题是，那黑色笔
是握在大人手中，不是我手里啊
这让我准备好的借口，不攻自破
我，连自己都说服不了
我要怎么的，接受接下来的真相呢？

是的，满满的不服气 ..
是的，深深的受辱了 ..
是的，重重的受挫了 ..

也许，我真的该想一想
往哪里去，才可以看到出路
哪一个出路，才会有皆大欢喜的结局  ....

我，误踩地雷

有些事情, 要发生的, 你要逃也逃不了 ...

这两天是我在这半年来, 最为忐忑最为不爽的日子。因为我印证了, 世界上的不平是可以无中生有的。也许是我太过于天真, 常常以为自己活在平安地带, 却忽略了就算没有在活火山区, 也会因为火山爆发地震的余力而被牵连。所谓，欲加之罪, 何患无辞啊!

很意外的，这件事情的发生我本来并没有很震惊，更没有我想像中的情绪过敏。我以为清者就是可以自清嘛，我还要用解释来乞讨大人们的谅解吗？但是事实往往没有想像中简单，而间中厉害冲突更不是我可以明白的。只是忽然间觉得这些做小的有点可怜，就是要这样等着宣判 ... 事情总得有人承担啊 - 这就是办公室潜在的规则。

好了，也算了，因为不算又能如何？

在公司努力的"做好本分"有时候是很危险的，因为你不会知道下一步是否会有你看不到的陷阱。也许是为了公司利益得罪顾客，也许为了顾客惹怒大人们，也许是做的不错犯了众怒，又或许小错误累了大家 ....  一些看似小事或是平常不过的事，都可以把我们的明天赌上。我好像有一点看淡，又似乎潇洒不起来，这真是一种奇怪的感觉。为了让自己好过一点点，我把这归类为寻找平衡的过程吧！

不管大人们的讨论结果如何，不管是谁要为这件事情"负责"，我就来一个不管政策，好好的做我该做的就好 (但是什么是我该做而又可以做的呢？)。反正呗，我也管不了！

大人们，您们就继续折腾吧，小人 ................. 告退！

不工作的 8 月 30 日

今天星期五
难得的大家都在工作
而我却为自己安排了:
健身，酿豆腐，看书，candy crush ...
接下来的晚餐，然后看一套戏
最后，就应该是好好的睡一觉

别羡慕我
我其实没有额外的国庆假期
因为公司用"响应爱国"之名
用我宝贵的年假，换今天的丰富

谢谢我亲爱的顾客
谢谢我敬爱的公司
我的年假，就这样少了一天

暗涌

忽然间醒悟
其实办公室政治，无处不在
你觉得没有
也许只是因为没有激烈而以
但是爆发的时候
也就让你措手不及了

不管你愿不愿意
你总会牵涉其中
不管有没有关系
你总会脱不了相干
也许你以为，尽量的不参与大家
凡事置身于外就好
但是，有一些麻烦
是躲也躲不了的

总有一些你不想碰
但又不能不碰的任务
“皇命”不可违嘛
而这就是藏暗涌的陷阱
你不做得尽善尽美
就得扛上“不愿做”的罪名
而如果做得不错
也许也会引起不必要的纷争

反正每一个人的处事风格不一样
不管你觉得自己做得如何完美
也总会有一些人投不赞成票
要彻底的避免这样的"政治风暴"
除了上下同心，凡事开门见山
善于检讨自己的不足 ...
还要配合很多外在的因素
这简直好比登天难

虽然天底下没有解决不了的问题
但我自问，我没有能力单独的解决所有存在的问题
除了有心无力外
我也不能在有限的时间内
彻底的让别人对我改观
所以呢，我继续自我催眠
幻想自己有超高的情商
有无比宽阔的胸怀
有应对所有不可能的神奇力量
....

挣扎但不求全

生活就是偶尔的刺激
偶尔的平淡如水
而我们就是应该
在刺激的时候保持平常心
在平淡的时候，做好应对刺激的准备
这样才能随时的，感受生活融入生活

现在的我处于平淡和刺激之间
复杂的情绪，挥之不去
明天可能是截然不同的一天
而我却故意的不去想
故意的用咖啡麻醉理智

轻啜一口顺滑的拿铁
就像可以置世俗而不顾
反正烦恼烦不完
安逸于前，有时也不是坏事
最重要的是在今天闭上眼睛前
对明天还是充满期待

生活嘛，期待就是动力！

我的星期天忧郁症

不再悠闲的下午
应该是假期后恐惧症吧
"充实"的五天假期，就这样来到了尾声
心里的惆怅，真的非笔墨可以形容
我想这会不会是古人说的
有这么多的快活，就得有这么折磨啊？

而为了抗压，好应付快来到的  blue monday
我只好乖乖的打开手提电脑
老老实实的清一清堆积如小山的邮件
看一看接下来需要的资料

这算临时抱佛脚吗
我安慰自己，这不是
这样只希望我可以预留一点些时间
应对可能发生的紧急事件
这样，我的星期一才不会过得太难过
这好像也是每一个星期天的希望
星期一，什么时候才可以阳光普照
让人心神充满力量啊？

我要学会爱上
每一个星期一到星期五
好让我的星期天忧郁症好起来
我要把工作当作生活
好让我80%的日子不再苦闷

我要 .... 好好的过接下来的六小时
因为，六小时后假期正式结束 ....

午后的咖啡吾语

有时候写意，可以很简单
一杯怪怪的绿茶拿铁
( 怪怪，因为又是茶又是咖啡 ...
  但是我天生，怪胎 .. )
一本书，三两个朋友
偶尔谈天说北
偶尔的低头族
偶尔收起八卦
偶尔的随心所欲
这就是简单的写意

生活就像一杯咖啡
或浓或淡，或甜或苦
其实是看看自己放下了什么
曼特宁咖啡，香醇浓郁
爱尔兰咖啡，苦涩芬芳
康娜咖啡，甘醇果香
摩卡咖啡，咖啡牛奶巧克力的结合体
. . . .

选择每每就在自己的一念间
只是如果可以不管苦涩甘醇
都可以甘之如饴
这样才算是品尝了生活百态
因为懂了苦的滋味
才会让甘甜更上一层楼

生活因为酸甜苦辣而丰富
人生因为生活而精彩
我呢，一杯简单的拿铁而满足
足矣 ..

咖啡还是珍珠奶茶？

星期日的大早，心血来潮的想到咖啡厅看看书，一进门咋见好几个应该还没有18岁小弟弟小妹妹，开着手提电脑，一口 cheese cake  一边玩游戏。我呆了一呆，我难道真的和这世界脱节了吗？咖啡什么时候和中小学生牵上关系，他们不是应该珍珠奶茶的吗？

本来我应该专心的喝着我的 cafe latte ，专心地看着书，但是间中我还是忍不住看了他们几眼，还是一边啜着热饮，一边投入的玩电脑游戏。哦，为什么我忽然变得八卦？ 其实我只是忍不住把现在的他们和我的青少年生活做上比较：“想当年”，对咖啡的印象除了苦涩，就没有什么特别了；而咖啡厅更是我“成年”后，才知道有这样的地方。是他们太过急于成长？ 还是生活“进化”的太快？

有时候我还真的羡慕自己有一个不错的童年，在河边抓小鱼小虾，爬果树，在树林乱窜，在芒果树上看着篱笆外的车辆来来往往 .... 而现在小孩子就只有 pad  和 tab 罢了。每一对父母都在催促他们的孩子快些认识 ABC， 汉语拼音，把我们这一代七到十二岁学的一切，都挤进一个五岁小孩的脑袋，原因是怕追不上其他人。我的天，甲怕乙太快，乙怕丙，丙担心丁 ... 最后癸怕甲。其实让孩子们自然发展，慢慢的接触世界，不好吗？为什么要催进？就算他们可以早五年十年毕业，踏足社会，这也代表他们要在社会多苦五年十年罢了，这样好吗？

也许我不为人父母，所以我不能探透“现在”人的心理，我没有批评的意思，纯粹只是有一点可怜现在小孩子，不管他们是愿意或是被刻意塑造，如果他们可以有多一点童真，那多好啊 ...

* 想起有好一些名人，其实在他们小时候，也没有很多接触正式教育的机会，最后成了名人。那么让生活教育小孩，有很差吗？

在现实中幻想

手中一杯 double shot 咖啡
掩盖不住心中满满的苦涩
今天的咖啡
好像失去了平时该有的香气

归咎于闷热的下午
加上今天是蓝色星期一
一样的坐在手提电脑前
原来，今天并不是轻松的偷懒日

幻想 ...
开战的日子快到了
大帅将军离都迎战
只有小什长留守把关
而小什长要如何发挥小宇宙的潜力
把敌军拒绝于门外
又可以把手下的人头保全
幻想 ..... 关公加持
( 关羽最后，中伏难逃一斩，头颅从此诀别身体)
( 关老爷，小人只想像您一样不畏千军万马，勇敢向前 ..
  小人还没心里准备要为大军牺牲啊 )

现实 ...
日子每天都像在战争
长矛利剑每每就在身边画过
而小人物要如何发挥阿Q精神
把战场化为世外桃园
我想，我只能自求多福了
现实 ..... 活得像幻想一样
( 有时候，现实和幻想不需要分得太清楚，留给现实一点想象空间 ..
  日子，才会好玩啊 )

咖啡，因为爱上所以香
生活，因为接受所以美

进退, 两难

人，总会有进退两难的时候
不同的是，进退两难的发生，多或少罢了
这样的窘境，会不会因为历练多了而增加
也许 ... 但是答案，不得而知

有时候，日子就像在走悬崖边
前无退路，而又后有追兵
进退两难就这样发生了

我努力的催眠自己
我只是小小的人物
不需要为大局费尽精神
凡事尽忠责守就好
可是事实每每就是不能如人愿
很多时候，越是想置身于外
一眨眼，却往往越陷越深

我明白我现有的处境
却又不自禁的关心大局的暗涌
我不能反对，也没有理由反对
但是心里，却又惆怅不已
很多事情，不是有决定后就能解决的
反之，有了决定，才是问题的开始
因为也实在没有人可以预测
有哪一个决定是绝对的有好结局

算了，烦也是白烦
最好来一杯拿铁，让我静静心吧 ..

神啊，救救我吧

改变，通常都是求好的开始; 但是有一些改变却是可以是恐怖甚至不可理喻的！

最近我觉得自己需要从新认识全新的待人处事，一些完全不同于我从小就认识理论原则。我觉得迷惑的同时，心里真的难过得很。迷惑是因为不知道是否我小时候的理解力有问题，还是他们变了呢？难过是因为我其实不喜欢也不能接受现在我认识的"理论"。

奈何，如果他们都觉得自己是对的？奈何，如果解释沟通都是多余？奈何，如果在他们的理论中，我只能是一个可以说"是"而不可以说"不"的我？ 一直以来，觉得在一起的日子越长，默契越长，磨擦也会越来越少。因为大家一起走过的日子长了，了解多了，彼此信任也会加深。但是事与愿违，我感觉我们好像越走越远，而且是我向右他们却向左走，跟想象中携手迈步，完全是两回事。

我想告诉自己，妥协吧，妥协了就不会有所谓的奈何，只有接受; 但是我的妥协真的可以把我们的明天变得更好吗？因为我没有预测能力，最后还是一个没有答案的问题。很多时候，只是想简单的生活，和身边的每一个人和睦共处，但是也许这也是一个奢望。

有一些您们可能会觉得我都还没有努力过，说什么妄言。但是我的顾虑和懊恼，您们又谅解多少？每天这样带着复杂的情绪，得过且过还真的不是好受的。平衡点，只要我"遇上"那一个平衡点，我应该就可以看到路该怎么走下去。现在就让我继续的望天搭救好了...

505 来了

马来西亚的羽坛一哥，大家都听多了，更不可能不知道是谁。但是原来前一段日子的什么姐什么哥，却竟然比一哥更红了嘢！ u 还有面子书处处可看见花姐乌哥的消息，当然大部分都是贬义的上传。这不禁让我觉得，现在的人越来越懂得利用网络的方便来宣誓对政治的醒悟了。如果是十多年前，这样的反对浪潮，绝对没有现在的轰烈！更贴切一点，应该说反对的声音不会出现。这其实是值得鼓舞的，证明了我们都爱这一个"家"，都可以站出来为这个家做出贡献 (投选)。

改朝换代的浪声越大，因为最后限期已经来到了。自从 308 后，我们都经历了一些改变。这也让我们可以看清过去几十年的腐败。而现在确确实实的应该好好的想一下，是要继续给机会腐败还是放手一博，赌一个改变的机会？虽然没有人可以确定改变后，生活可以变得更好，但是我想大家都已经明白，没有改变就等于没有机会变得更好。同样的话题在面子书上应该看多了，我其实也没有很想去夸大这个话题，毕竟我并不是政治任人物。我只是想站在小市民的角度看待这个弄得满城风雨的话题。

五十多年来，表面上看来都是丰衣足食，没有很好但是也不是最差的。但是深一层想想，这其实是因为大部分的我们都没有很认真的去探讨什么是真正的好，还有是到底差在那里？得过且过还有安于现状是大部分人的通病。当你觉得还好不错的时候，就是失去变得更好的机会了。一直以来我都不明白:

- 为什么我这么多朋友都选择到外国留学，就算是更贵的学费也愿意
- 为什么大家都愿意多付一倍的钱，购买进口车辆
- 为什么我们都乖乖的纳税，国库还是空虚
- 为什么民生问题，吵了一年又一年，还是没有变好
- 为什么高官的丑闻，一件比一件轰动，而我们又似乎无能为力

当我们都以为留学国外是因为有多余的钱; 买贵车是因为衬托身份; 纳税是人民的责任; 民生问题没有比别人的糟糕; 而高官丑闻只是新闻炒作，这一些都是错觉，都是我们给自己继续"安逸"的借口。人啊，总该学着居安思危，有时候咋是安逸的生活，就是水深火热的前兆。如果我们再不好好的为未来的日子想想，也许就再也没有机会了。只是政治的事就好像盲人摸象，各有各的看法见解，没有绝对的对错，只视乎你站在哪里，怎么看待事情罢了。

现在时间到了，该看的该知道的，也全都浮出水面。就让我们看看到底是改革有理还是沉沦到底吧！我这小市民，最希望是看到人民的觉醒，然后换一片崭新的天空，除去乌烟瘴气，彩虹悦现吧！

看了 << 忠烈杨家将>>

看完了最新的忠烈杨家将, 心里真的是百般滋味. 其实从小就对这一个故事有印象, 当然是因为香港的电视剧. 杨家将给我的深刻感觉是因为他们对父母的孝, 对君主的忠, 当然还有对兄弟的义气. 在这一部忠烈杨家将里边的每一个人, 无不把角色的重点展示得淋漓尽致.

一句七子去,六子回, 大郎义无反顾的牺牲了自己, 为了让弟弟们平安的把父亲的遗体带回家见母亲. 二郎最后不忍大哥牺牲自己, 回头想要和大哥并肩作战, 但是却只能眼睁睁的看着大哥被敌人刺死, 而自己也被乱马践踏, 追随大哥而去. 四郎五郎也为了阻挡敌军, 好让三郎和六郎完成使命, 也仿效二位哥哥, 以二抵数十, 结果命丧悬崖绝壁下. 三郎一直领着弟弟六郎, 背着父亲的遗体, 向雁门关马不停蹄的赶路, 直到遇上了放冷箭毒伤父亲的敌军, 毅然的留下殿后好让六郎多赶上一段路. 最后杀了冷血箭手, 而自己也因为被毒箭所伤, 不防给耶律原偷袭了.

场面的真实感, 兄弟互维的情感, 真的让我对这一部戏, 留下了更深刻的影响. 人, 我们人啊除了自己, 还有很多很多值得我们用尽一切去维护的. 就好象家, 就好象国, 就好象我们的一生最爱, 一些才是无私的爱.

故事的最后, 六郎独自背负着哥哥们未完成的使命, 决战耶律原. 哥哥的牺牲, 母亲的盼望让六郎一鼓作气, 杀了耶律原, 把父亲的遗体还有哥哥们的兵器带了回家. 而让我觉得不值的就是杨七郎, 他只能死在奸人手里. 看完了戏, 心情还是激动的, 纯粹是主杆故事带出来的意境. 虽然最后我特别的拿杨家将的故事, 谷歌了一下, 知道当中的一些牺牲是为了让观众有比较好的共鸣而改编了一下, 但我却宁愿相信忠烈杨家将的叙述, 让我好好的记住, 孝忠义吧!

后记, 我想如果余太君明白七子去,六子回的真正意思, 她是否还会坚持让七个儿子出战营救杨令公呢?

今天，是明天的昨天

今天早了下班，这么巧合遇上全家人都出去了，难得的我独守家门，当然不放过发呆加发愣 ..  

想起一段小故事:-

甲: 我们多久没出去，享受晚餐了？
乙: 没多久啦，有机会的
甲: 我们多久没好好谈天了？
乙: 刚刚不是才说 xx 了吗？或是下次不这么累才谈吧！
..
..
..
甲: 我们其实还有，多久？还有多少个下一次？
乙: (呆住)

每一次想起这一段有趣的小故事，我都会想啊，那一个最后的(呆住), 是其实什么意思呢？那个乙君，是没想过这个问题还是不会回答呢？我没有想通，但却真的让我反省了一些事。如果我们每一件事都等明天，或是等有机会再做，那么我们的今天算什么？如果明天总是最好的，那么我们的每一个今天，就发呆好了呗！

但是别忘了没有今天，明天不会出现; 蹉跎了今天，明天的机会就更少了！有一些事，该做的不该找借口等明天，因为等久了，那一个明天永远不会来，等到的只是一个今天的结束！遗憾后悔，不可能把过去变成现在，而只有珍惜现在，才能拥有明天。

而除非，那一个(乙)其实并不想，看到明天的到来？！

"七"年之痒

有时候自己会无聊的想，是应该放弃希望，还是放弃失望呢？这两者，到底有什么明显的不同？然后是没有希望幸福一些还是没有失望快乐一些呢？也许我用一个比较乐观的问法: 是否不应该对每一件事都存有希望，还是不计较失望的好呢？

不管怎么样的问法，结论就是我又让没完没了的忧郁缠上了。每一次一缠上了，可真的是不容易脱身的呗！就像现在好了，我既然为了一个老不掉牙的歪理纠结了。

人家总爱说，什么七年之痒，简单的理解就是一段关系到了一个时期，中间发生的一些变化，而常常是一些比较不好的改变。痒了就抓呗，抓破了那就流血了，那接下来就完了。我在想，好好的一段关系，怎么会说变就变呢？会不会说穿了，还不就是没有沟通而渐渐的亲密关系变成隔着鸿沟！ ？

一段关系久了，很多的事情似乎变得理所当然，甚至让人误解为了解对方。在有激情的时候，没有什么是不能"体谅"的，而激情过后就变成翻旧账的时候。什么你以前怎样怎样，慢慢的为这关系盖上一层层的冰霜。日复一日，这关系就算不痒也会有裂痕了。而在大吵大闹的时候，以前所有的忍让变成杀人不见血的子弹头，在不断的为自己的付出加分，把对方尽量的说成连尘埃都不如，似乎只想有个了断。但是嘴上打着战，心里淌着血的时候，有没有想过其实沟通可以解决问题？

我明白不是每一段关系可以有永远，毕竟这关系是得靠两个人尽心尽力的维持，而要遇上两个心灵相同，或是可以包含对方的优缺点的人，是多么的不容易！所以找到对的沟通桥梁，试着多多沟通，绝对可以免了不必要的"变化"。只是，说着沟通也是颇有难度的。如果一方叩着门，但另一方却坚持的锁上门，那可是一个怎样的局面？

我想没有人喜欢吃闭门羮，如果是我，继续的叩上几回，那门儿或是不开，那也只好无言以对，自行了断好了 ...

从最伤到开始

世界上最伤你的一句话，会是:
@ 一个你最爱的人，对你说不爱你？
@ 一个你最敬重的上司，对你说你不达标？
@ 还是当你最亲爱的父母，对你说别人的孩子比较好比较乖？

我们每一个人，一生中经历过好多个阶段。而每一个阶段，生活的重心都不同。而就是这不同，分别出我们在每一个阶段所重视的一些东西或是事件！小时候，我们介意爸妈对我们的观感; 工作后，我们介意上司对我们的评语; 恋爱后， 我们希望对方每天爱我们多一些 ... 只是，人生不如意的事十之八九，希望哪能每天的如愿成真？而希望落空，也可能是常常发生的事！

生活，就是应该在这样的不平衡中寻找平衡，看破然后成长 ....有些人走得不痛不痒，有些人却是换来满身伤痕。更有些人，用了一辈子的时间却还是活在不平衡里，怨天怨地的过日子！而其实这中间并没有什么秘诀，过不过关，关键只在于自己如何消化那一些不爱听的话罢了！这当然不会是一件容易的事，从第一步的愿不愿意，到如何坚持过关，每一步都考验着自己的耐性和毅力，每一步都是见证自己如何处事成长！

到最后 ....

也许会因为一个你最爱的人说不爱你而伤怀，但是不会耿耿于怀，因为应该把你的爱留给也爱你的人就好了; 也许会因为不被上司赏识而失落，但是不会萎靡不振，因为好好沟通找到相同轨道就好; 也许会因为父母的偏爱而自卑，但是不会忧郁，因为好好爱父母就好 .. 很多事请在不同的角度，会有不一样的结果，所以不管遇上什么不好听的话，只要稍加冷静反复想想，也许这世界上就不会有最不好听的话或是最伤你的话了。

沉着面对每一天，有何不好？

闹情绪的第 n 天

闲来无事，干脆就闹一闹情绪吧！

严格来说，也不真的闲来无事，每一天琐碎的问题一样的不少，只是这情绪一爆发，也不管那是闲还是没闲了呗！低落加上烦躁，无处发泄的堆积情绪就像那汹涌的大浪，一个浪头下来，把我给淹没了！由它吧，反正我现在也理不出个头绪，就暂时的颓废好了。

我在闹情绪，然后看什么都不顺眼;
我在闹情绪，然后报告书做了又做，还是没最好;
我在闹情绪，然后不能忍受平时不介意的事
我在闹情绪，然后做什么事都不顺心
我在闹情绪，然后理所当然的不能早日康复
我在 ... 闹情绪，关起门来闹情绪
....

曾经何时，习惯性的自己和自己说话，因为不需要重复，更不需要担心别人爱不爱听，就是可以毫无顾忌想什么说什么。只是时间久了，也累了倦了，然后开始进化到不管遇上什么不如意不开心的事，能写就写，而连写都懒的话，那就来一个沉默是金！

这样不好，而我也不想，可是这如果是绝路的唯一出口，难道我还是选择故步自封吗？