如果我是你

每一个老板或上司都希望可以有一群101%尽责的下属或员工。因为这样的员工，没有假日，没有休息时间，没有私人时间，最重要的，永远没有说不，只要上面说一句，做吧，那就不管多么的不方便或无奈，还是得去做！

我即是人家的上司，又是别人的下属，这当中的对与错，还真的是说上十天百天也说不清楚。

以一个下属的身份，我想要努力工作，可以在事业上有所作为; 但同时我也希望我的私人时间可以被接受谅解。我可以把我做休的时间那出来，应对一些紧急事件，但如果我想要在工作天才解决，您们觉得我是不负责任还是不顾大局呢？还有紧急难题可以发生在工作天以外，但是为什么您们不能忍受一些没有预料的私事也可以在工作天爆发呢？那如果我可以用我的假日来工作，是否也可以有时候在工作天，请个假呢？

而在人家上司的立场上，我既然不想成为对工作失去归属感的员工，我当然会努力的不把脚踏入，杰出团队掌门人那一群。从来这世界上是没有两全其美的事，而古人告诫后人顾此失彼，却是常发生的事。所以，顺得大老爷们的意，当然很多时候就顾虑不到小的们！但如果要做一个100%人性的上司，那就永远别想成为老板们所赏识的一群。因为下属们的需要永远和公司对立，在这件事上，没有黑白对错，只是立场不一样，在某一个时间点上，达不到共识而已。

我觉得老板希望有好员工，员工希望有一个靠谱的好老板，但是要如何有这样美好情景，这中间其实没有十全十美的答案。以小人的想法 (纯粹个人的意愿)，一切逃不过三个字: 归属感！一个小员工，如果对工作有归属感，他将会在思想上，感情上，心理上对他的工作产生认同感，公平感，安全感，价值感还有使命感。这一些变化将会让小员工们内心产生强烈的责任感，而形成自我激励的动力，最后对员工或是工作都会有意想不到的效果！而当然，上司们如果也对工作有归属感，就会把小员工们当成亲密的战友，甚至亲人。在适当的时候，体谅，开解，指导，鼓励，支持，这样也就能建立上下间的信任。而信任也就是一个团队最基本最重要标准！

看起来好像就快有美丽的景象了，只是我想大家缺少的往往是折人的"时间"。最常听到的是:

老板: 客户都在追着，我还有时间去体谅吗？
小员工: 我手头上的功夫，做到死都做不完，我还理你什么投诉吗？反正你也不会明白我们！

这事实的无奈，还真的是不容应对。一人退一步，真的不是任何人都做得到的。也许我想的，都只能活在我想象中罢了，但是如果您们也认同了稍稍的一点，会愿意为那景象踏出那么的一小步吗？

向左，向右？

绝望其实是从很多的失望累积成的 .....

一直以来都觉得自己去了一个好地方，有远见有胸襟的大头目; 没有政治只有良性争执的关系; 偶尔不满但是却又有同样方向的团队 ... 听起来，应该也会惹来许多羡慕的眼神，但是有些事请，执着下去，也许不是想像般的如意愉快！也许这么说吧，人呢偶尔会被短暂的满足而蒙蔽了眼睛，就会看不到一些事一些人。问题的出现，往往是在于自己愿意骗自己多久罢了！

我一直都在问自己，是否愿意改变，是否愿意随别人对我的要求改变？别说这不是问题，因为愿不愿意很可能影响我接下来的日子，或者说白一点，应该是前程吧！站在大头目的立场，我的不够圆滑，不能忍让是我不能被委于重任的致命点。我需要改进才能再迈前一步，否则我就不能冲破现在的自己了！大头目的好意，我心领的，只是我还不能说服自己，把自己收藏起来，然后带上面具做人。很多人说，这样不算虚伪，只是需要而已。某个程度上我只能默认，但更多的是疑惑！真的吗？真的要这样吗？是否世界上的成功人士，都是自己虚荣的傀儡？有多少个，天生个性如此，是天生的王者？

看着身边一群忙碌的同伴，我心里真的是五味参杂，理不出头绪，不知道自己该是袖手旁观，还是也插上一手？很多时候，事情的发展，不会好像想象般简单，每每你想你要你不放弃，却是更把自己弄得伤痕累累！矛盾给我的煎熬，真的好不让我懊恼！如果我的答案只是公或花这么直接，那该多好啊？现在继续向前，首先要把脑袋换掉，进购一些面具，再把喜怒哀乐里的怒去掉，最后再好好的学什么是忍让，我想这样应该离出人头地不远了; 再不，继续的转牛角尖，努力的我行我素，然后看不过眼就忍不住变脸 ... 这样，我应该尽快的把自己淘汰好了，因为就快要变成过街老鼠了。

空有要改变生活的梦想，却没有实践的动力。原地踏步，自怨自哀的，十年后，还会是一样的自己！我要找寻勇气，还有对人生的期许。多久了，我任由忙碌的工作淹没对日子的责任; 又有多久了，不敢再告诉自己明天会更好 .... 也许是时候让自己从盲目中醒过来，也许明天真的会更好 ...

有时候，太执着了就是在浪费生命 .... 如果已经有理由绝望，那就不要再徒增失望了 ..

我是坏人

有时候你会不会为了达到目的，而不择手段？当然不择手段不一定非要伤天害理的，只要是不在本来的道德范围，也可以算是了，我想！

从小到大，戏看多了，就一直以为自己不会是坏人。因为戏里面的坏人，都好像下场悲戚，或是成过街老鼠，人人喊打。虽然没有想过要当警察 (小时候以为警察就是英雄，长大了才发现事实的黑暗面，原来我不了解警察。哦，应该是不了解"妈达")，但是也不容许自己做坏事！只是现在，我不确定了，不确定自己还可以归类成好人吗？

也许一旦踏入社会大学，从此就会离"简单"越来越远。很多事情你计划了，并不一定可行; 很多时候你努力了，并不一定有收获; 很多的麻烦，你不想粘上边，但却不一定逃得过！这样听起来，像是很无奈的，但每每一些人就总是可以在这样黑白交接的当口，找到出路，因而有不一样的人生。而我，少了一点智慧，多了一点情绪，就这样还呆在漩涡中，沉沦在是非对错里！

我不想，让自己变得没有人性，但很多时候却又得为五斗米而折腰，命令来了，说什么都要执行下去。我能说"不"吗？你有看过胆小鬼，说"不"了吗？ 瓶子要冲破性格的矛盾，可真的是比什么还难！就是这样的挣扎，让自己有时候分不清黑白，偶尔一边脚已经踏入黑区，也可能浑然不觉，然后越陷越深！偶尔，自己忽然在混沌中醒过来，但是却又在情和理之间徘徊。这种多重性格 (还是严重的性格分裂？)有时候真的让我这瓶子，手足无措的！

坏人当久了，很多时候是不能再回头的！我不喜欢这种在矛盾中挣扎的日子，更不喜欢自己因为公事，而牺牲自己的人性！虽然在很多人的眼中，这些也并不是我所谓的坏事，因为都只是一些解燃眉之急的办法。我看不开也并不代表做不得啊！

我看开了，我就只能是"坏人"了 ......

数人头的联想

坐在人群中，看到形形色色的人们，来了又走了 ... 忽然又觉得自己孤单起来。

孤单因为兜兜转转，我还沉沦在工作的染缸里，虽然说了好几次的想要放手不坚持，但是到今天还没实现！当不再有人相信或听诉我十年如一日的废话，孤单就像病菌一样，无声无息的侵袭！我这胆小鬼子，连自己的明天都没勇气争取，还可以干怎样的大事？

少了一点什么，我总是踏不出那决定性的第一步。辗转至今，我甚至也以为我已经放弃挣扎，甘心于现在被乌云笼罩的日子，但是原来在我心里的最深处，还有一层掩盖不住的失落，不断的呐喊自由，想要冲破框框 .... 如果我好运气的活到60岁，那我已经过了我一半的人生，而也用了这所谓一半的人生去思考，该如何完成接下来的一半 ... 可悲的是，过去的日子并没有给我可以改变生活的推动剂，我还在变与不变的矛盾中，更别说什么计划，什么不同的明天 ....

咖啡厅里的人潮依旧，我还是坐在一角落，过着一点都不写意的星期天下午 ... ( 因为眼前的手提电脑，开着我还没完成报告 ) 惊觉我今天没有被咖啡的香气，迷醉 .. 还在想难道大家改喝果汁了吗？ 又或许，我早已对生活麻木？

最近看到朋友们，猛在面子书上贴一些李嘉诚说过的话。很到位，很有道理 ... 我只是在想有多少人可以领会当中的心酸苦涩？ 当他们现在只看到他的成就和成绩？ 其实每一个人都一样，因为我们都有同样的赌注，那就是时间。只是，有些人早一些下赌注; 有一人不想赌; 有些人输了再来; 有些人赔上了生命; ... 李嘉诚在没有什么可以输的时候，赌了 ... 他不只赢了"对的时候"，已改变了他的一生。而我，现在还有什么可以输的吗？