机会还是陷阱？

看着颁奖典礼，忽然有更贴切的觉悟 ...

其实有些人一辈子少的就只是一个机会 ... 而有些人，努力了一辈子，到头来很可能也只是一个"等"字！又有一些人，本来就不用多大的刻苦耐劳，只是天时地利人和，名成利就随手可得。你别说不公平，反之有些事情其实冥冥中是注定的。你想要改变，不是不可能，而是需要付出比平常更多的努力和耐心，再给一点时间酝酿，也是有机会把不可能变成可能！那一些成功度过这艰难的过程，就是今天我们看得到的佼佼者，有些富可敌国; 有些权侵朝野; 有些为人们创造不可能，甚至改变了我们的生活习惯 ...

我记得小时候，我有一篇"我的愿望"的作文，我写了科学家，愿望是可以有一番作为，特别是可以提高生活水平 ( 现在想起来还蛮佩服自己，在读小学，小小年纪已经懂得提高生活水平是什么意思了 )。为了可以让我的作文更贴近事实，我还发愤图强了好一下。但是后来想想，这种逼压自己的生活方式好像不符合我的生存准则，所以最后我放弃了向"科学家"这个方向迈进！

有时候我还是会问自己，如果当初我没有放弃，我会是未来的成功者吗？哈，50 50 吧？谁知道？也许你们看到的是我让机会给溜走了，但是我却觉得我其实只是又了解自己多一点了！我不是狮子座，对未来有野心; 也没有像双鱼座般的对明天充满希望; 我是最无可救药的水瓶子哦，只崇拜随性！

所以机缘机会这事，有时还真的得符合我们对生活的期待。强求得来的也未必是我们想要的，所以又何苦苦了自己呢？就好像那些坐在台前，盼着自己上台领奖的明星们，台前受万人仰慕，而走到台后，前面的闪光灯又是否是他们真正追求的呢？

走自己想要的路，永远是最快乐的事 ..

脱节篇

有时候吃饱了，坐在咖啡厅里看着外面的甲乙丙丁有些人匆忙，有些人悠闲的来来往往，也是一件乐事！ 感觉上日子就是这样了，这样乐 ...

其实享受生活也不过只是，让自己过开心的日子罢了！

难得回头看一看，问了问自己，最近的日子过得还好吗？想起来其实有一点点的欲言又止，说不出的无奈！说很不开心吗，不尽然，因为最近的日子过得没以前忙碌，一个星期都还有几杯咖啡的"空闲" ; 但是开心吗，又似乎总有一些恼人的问题，挥之不去！就好像最近 ....

从小到大，爸妈还有老师们都不辞劳苦的提醒我们，一份耕耘，一份收获 ; 还有世上没有免费的午餐 .... 等等。这一些告诫，是要我们用努力换一片天 ... 但是原来这一切在现实的社会里，并不一定是对的！简单来说，努力的人并不一定可以有出头天，而渔翁却是比比皆是！沉浸在这大染缸越久，就越发觉得以前学的一切，是完全的和社会接连不上的。感觉上，是我脱节了，但是我就是觉得这社会已经病入膏肓了 ....

不久以前，忽然有人告诉我黑猩猩将军已经被提拔为将帅了。我的第一个感觉是这军营要坏了。能干的可以服众，应该还有几个吧，怎么把这廖化给捧上了呢？还是军中制度出现了问题？又或是我本来就没弄懂这里面的游戏规则？虽然这变动对我没有直接的影响 (小人物只是一个小卒队里的头头)，但也让我烦了好几天。我烦的是，我怎么可以让自己继续效劳这军营，这样的制度？？如果我留下，我需要改变我的处事作风来配合这不公的制度，还是继续的我行我素？

结果我纠结了几天，没神了几天，又忽然醒悟自古有道是出淤泥而不染，我虽然远不及清新的莲花，但其实也可以选择相信自己的理念。这世上有黑，当然也会有白，又何苦执着于那时的灰呢？我还是选择相信，我的明天靠今天创造，没有努力没有收成。也许现在某一些人靠着一张嘴，踩着别人的头，上位了，但这始终没有坚牢的基础来维持长久的风光。所谓道不同不相为谋，只要现在营内还容得下我的我行我素，那我就继续走我的羊肠小道，留那"康庄大道"给"大人物"们吧！

说到底，我只是想让自己过开心的日子罢了 ....

饭后联想

今天中午享受了一顿我最喜欢的火锅餐，当然也在充满咖啡香气的咖啡厅里，努力了一下，忽然觉得也蛮写意自在的 (虽然努力着的还是公事)！

但是又也许太轻松了，脑子里忽然浮现一个久不露面的影子，我还真的愣了一会。我其实多久没想起这一个"老朋友"了？我认真的想了几分钟，事实上我已经忘了有多久！从不愿意想起到想不起，我只能说中间有太多的不容易和不认同，能走到今天不是想象般容易。而时间是不可缺少的润滑剂，把伤痛磨灭; 也把未来的面纱揭开，让我们更不同！

也许年纪大了，偶尔的想起以前，不管是开心或不愉快的，通常就只有一笑置之。更印象深刻的，只能更让自己醒悟什么是年少不更事。年轻啊，搞出来的笑话无聊事总不会少的！也庆幸有这一些过去，成就现在的自己。当然算不上事业有成，更没有户口楼宇 ... 算上不赖，希望这也是一种知足吧！

很多人也开始问，十年后要怎么样啊？我可没有答案，也其实不太想要知道。就好像十年前的我，怎么也想不到有一些东西没了，却也没对我造成很大的影响，甚至开始想不起那些年有过的过去 (希望并不是老人痴呆症的初期吧！)。所以，凡事两极面，世上的一切没有绝对不好，也没有一定的好，重要的是永远有最中庸的态度，不管环境多么恶劣，要做最坏的打算，然后用最好的态度去面对，一切都会变得不同，变得更好 ...

( 老人家 --- 我的经验之谈 )

很多时候，但愿自己继续懵懂，继续的让自己过想要的生活，人生啊，也其实没有那么的恐怖啦 ..... 我想！

不爽

原来已经一个月没有"动笔"了，不是没有牢骚，而是实在的没有时间，因为最近又回到了忙到透的生活！

也许是疲累，又或许真的压力大了，脾气一波接一波的，也不知是要把自己逼疯，还是要别人抓狂？只觉得好像还蛮严重的，因为连平时可以治疗烦躁的音乐，我都觉得更烦了。刚才在回家的路上，竟然是没有 fm 也没有 cd， 一路上静静的，只有自己偶尔的叹气声！我想，我真的病入膏肓了 ....

满脑子想着今天发生的一些事情，还是有些问题想不通。就是这样的想不通，我今天的情绪也跟着起伏。也许我应该说服自己，既然想不通，就甭想了，不要为难自己嘛！但是理智归理智，人啊犯贱的时候总是没有理智可言！我现在，就是在作践自己！！犯贱着 ...

想着想着，忽然觉得就算我想通了又如何？事实是，不管我接受与否，我终究还是得接受，然后跟着做; 甚至我有一万个理由，小番薯还是撼不赢大石头！因为:  they will only reasonable to you,  when they think they are reasonable!

给自己的无题

今天，忽然觉得自己已经走到了尽头 ....

当你对现在所做的一切，感到不耐烦，也许意味着你已到了尽头，是时候踏上另一个旅程了 ....  其实，在我最失落的时候，我也有偷偷的问自己：到底是自己在某时候的闹情绪，又或是一下子不如意的事太多而觉得突然厌烦？当然和平常一样，没有实际的答案，反而给了自己一个反省的机会！( 也算是老戏码了，但是让自己好过一点，也是说的过去的 )

对于自己这么反常的行为，自己也其实不是很喜欢。惯了叫自己坚持，也惯了让自己不冲动做事，所以当自己有这么鲁莽的想法，说什么也是难以接受的！让我想想，到底是什么在慢慢的磨灭我心中的一团火！？

有些人工作，只求一份温饱
这一群人总是默默地在工作，也尽可能的避免一切无谓的交际，因为交际需要时间，金钱，手法的付出，才能有正面效应。一下子做得不够好，可能的反效果，连饭碗也保不住了。所以，这一群人通常都只能为了五斗米而折腰。

有些人工作，只为了消磨时间
也许家境允许， 又也许还没有参透世故，这一些人总是当工作只是玩乐的一部分，没有了工作，每一天的八个小时就会变成空档，无所事事了。

有些人工作，只为了钱
只要你满足他对钱的要求，他基本上可以为你上刀山下油锅。有些甚至可以为了钱牺牲自己的自尊人性。这一类人，有些生活条件不好而有一些只是抗拒不了对钱的欲望。在职场上，通常这些人不会对工作有太多的热忱，只要一觉得收入不如付出，他们就会令谋高就。

有些人工作，只为了证实自己的价值，赢得掌声
这一群通常都会为了责任而甘与粉身碎骨，日昼不分只求把工作做好。涨薪或是升职都只是次要，因为他们只希望有人可以看到他们的付出，承认他们成绩，建立信任然后再参与更多的重任！别人的赞同，是他们的精神粮食！

有一些人工作，只为了工作
忽然间让我想起，其实有一些人是天生的工作狂。他们似乎就只是爱工作，不管是什么时候，什么假日，什么情况，工作永远的排在第一位！而且，常常会有错觉，总是觉得身边的人，也应该像自己一样，是个工作狂！

看看自己，我也许求一份温饱，但绝对不是消磨时间，更不是金钱的奴隶。我觉得自己是想要尽责，但不是工作狂！ 可是，最近我发现一些政策上的变动，好像离我的原则和梦想，越来越远了。远得让我感到前所未有的无力感！甚至开始怀疑，日子是应该这样下去吗？常常听别人说， 改变不了眼前的状况，那就改变自己呗。我矛盾啊，因为放弃改变就变成不能勇于面对问题；但如果不去改变自己那就变成钻牛角尖了。灰色地带比比皆是啊！要踏前一步，又或是对一步的好呢？

送别

感叹人生，原来永别就是这样的一瞬间 ...

年轻人总是觉得还有明天，啥事都明天才打算或是明天才做。从来就没有想过明天其实是最不靠谱的拖延借口，而对一些人来说，明天更是一个奢望，因为每一分钟很可能就是生命的最后一分钟！然而有本钱的年轻人们，挥霍的是青春，浪费的是时间！每每要到最后的一分钟，才知道情可贵，才懂得时间没了也就不能回头了！

一生中，每个人要经历的生离死别事实不会少，就在我而言，印象最为深刻的是四次的死别。第一次的应该是曾祖母，那时候还小的很，根本分不清状况，还以为家里一次来了那么多的客人，而且连续好几天。慢慢长大后，才知道那一次是给曾祖母送别的。所以给我留下深刻印象，虽然没有很多的心情变化。第二次，在一个很平常的下午忽然接到电话，这一次是公公。虽然平时和公公没多两句，但是我到现在还清楚的记得，看着棺木送出家门，我那时候的伤心激动，因为我知道公公真的走了。第三次，有别于上一次，婆婆的情况日渐不好，其实心里也已经有个底了。但是也就是在那一刻，眼睁睁的看着棺木被送远，以为有点点坚强的我，还是抵不住那汹涌伤愁，哑了激动了，一样的不能坚强了 ....

多年后的今天，差不一样的情景，不同的只是今天天灰得很，还下着纷纷小雨，差不多一样的形式 .... 而让我再一次的被伤愁覆盖，特别是看到努力隐藏自己眼泪的她们。老天啊，我真觉得您把她们的心撕碎了！可是要走的，始终留不住的。不管多么的伤心欲绝，泪干了还是得好好的走下去。就算让已不再的他们安心吧！

时间是让伤痛痊愈的最好灵药，只是希望大家不用很长的时间去接受已经不在的事实！因为我们都是为了明天而活着，而不是为了缅怀昨天而存在！只要把伤痛换成动力，日子里一样有不在的他们，我们也可以继续为明天努力！

愿他们走好，愿您们坚强，好好的过日子，因为还有我们！

变，则通？

转变可以在一瞬间.... 所以古人才说要未雨绸缪。这些字面上的意思，听起来那么的容易，只是要做，还真的是无从下手。我简单一点解释好了：就好像有一些人会问，要买新的雨伞吗？而有些人则担心包包太小？又有一些人可能烦着今天适合自己的颜色 ... 其实就只有少数的人们真正会担心会下雨吗，大雨吗？这雨伞够用吗？这样看来，带雨伞出门就只为了，潮流，而不是为了遮风挡雨的。所以，我说很多人其实也不很懂，更不知道该从何开始！

解释得太多了，好像也离题了 ...  我说转变，是经历改变，接受然后融合的效果。而报告显示，只有大约20% 的人，勇于也乐于接受改变。当然剩下的大部分，就是希望每天日子无风无浪，只要不是有切身的关系，就好了 ... 就算周遭要变成什么，基本上是可以不闻不问的！然后如果所谓的改变多少的牵涉自己，那就三不政策好了: 不会，不知道，不能呗！

我，觉得自己也算是一个可以接受改变，而不可能是一个死板板而安于现状的头儿。但是在某一个角度，还是会被人觉得我太过于"安全"还有"多虑"。而刚好这些都是改变的最大绊脚石！其实，这分叉只是在于我想像中，有效的改变应该是需要时间的配合！也就是说，改变不可能是马上或是即刻完成！但是在成本和有限资源的框框里，我的想法就变成了不合实际了。

不管怎样，最近脑子里的负能量增多，很多平时想不通的道理，现在更想不通了！有事没事的也会被一堆的杂念攻击，然后再被灰蒙蒙的心情覆盖！这日子是怎么了？难道又是时候沉淀反思了吗？一成不变的日子久了，难免会有所谓的七年之痒，只是要在乱中找到出路，这真的不容易啊！

又或许，我要做的只是简单的接受"改变"？

如果我是你

每一个老板或上司都希望可以有一群101%尽责的下属或员工。因为这样的员工，没有假日，没有休息时间，没有私人时间，最重要的，永远没有说不，只要上面说一句，做吧，那就不管多么的不方便或无奈，还是得去做！

我即是人家的上司，又是别人的下属，这当中的对与错，还真的是说上十天百天也说不清楚。

以一个下属的身份，我想要努力工作，可以在事业上有所作为; 但同时我也希望我的私人时间可以被接受谅解。我可以把我做休的时间那出来，应对一些紧急事件，但如果我想要在工作天才解决，您们觉得我是不负责任还是不顾大局呢？还有紧急难题可以发生在工作天以外，但是为什么您们不能忍受一些没有预料的私事也可以在工作天爆发呢？那如果我可以用我的假日来工作，是否也可以有时候在工作天，请个假呢？

而在人家上司的立场上，我既然不想成为对工作失去归属感的员工，我当然会努力的不把脚踏入，杰出团队掌门人那一群。从来这世界上是没有两全其美的事，而古人告诫后人顾此失彼，却是常发生的事。所以，顺得大老爷们的意，当然很多时候就顾虑不到小的们！但如果要做一个100%人性的上司，那就永远别想成为老板们所赏识的一群。因为下属们的需要永远和公司对立，在这件事上，没有黑白对错，只是立场不一样，在某一个时间点上，达不到共识而已。

我觉得老板希望有好员工，员工希望有一个靠谱的好老板，但是要如何有这样美好情景，这中间其实没有十全十美的答案。以小人的想法 (纯粹个人的意愿)，一切逃不过三个字: 归属感！一个小员工，如果对工作有归属感，他将会在思想上，感情上，心理上对他的工作产生认同感，公平感，安全感，价值感还有使命感。这一些变化将会让小员工们内心产生强烈的责任感，而形成自我激励的动力，最后对员工或是工作都会有意想不到的效果！而当然，上司们如果也对工作有归属感，就会把小员工们当成亲密的战友，甚至亲人。在适当的时候，体谅，开解，指导，鼓励，支持，这样也就能建立上下间的信任。而信任也就是一个团队最基本最重要标准！

看起来好像就快有美丽的景象了，只是我想大家缺少的往往是折人的"时间"。最常听到的是:

老板: 客户都在追着，我还有时间去体谅吗？
小员工: 我手头上的功夫，做到死都做不完，我还理你什么投诉吗？反正你也不会明白我们！

这事实的无奈，还真的是不容应对。一人退一步，真的不是任何人都做得到的。也许我想的，都只能活在我想象中罢了，但是如果您们也认同了稍稍的一点，会愿意为那景象踏出那么的一小步吗？

向左，向右？

绝望其实是从很多的失望累积成的 .....

一直以来都觉得自己去了一个好地方，有远见有胸襟的大头目; 没有政治只有良性争执的关系; 偶尔不满但是却又有同样方向的团队 ... 听起来，应该也会惹来许多羡慕的眼神，但是有些事请，执着下去，也许不是想像般的如意愉快！也许这么说吧，人呢偶尔会被短暂的满足而蒙蔽了眼睛，就会看不到一些事一些人。问题的出现，往往是在于自己愿意骗自己多久罢了！

我一直都在问自己，是否愿意改变，是否愿意随别人对我的要求改变？别说这不是问题，因为愿不愿意很可能影响我接下来的日子，或者说白一点，应该是前程吧！站在大头目的立场，我的不够圆滑，不能忍让是我不能被委于重任的致命点。我需要改进才能再迈前一步，否则我就不能冲破现在的自己了！大头目的好意，我心领的，只是我还不能说服自己，把自己收藏起来，然后带上面具做人。很多人说，这样不算虚伪，只是需要而已。某个程度上我只能默认，但更多的是疑惑！真的吗？真的要这样吗？是否世界上的成功人士，都是自己虚荣的傀儡？有多少个，天生个性如此，是天生的王者？

看着身边一群忙碌的同伴，我心里真的是五味参杂，理不出头绪，不知道自己该是袖手旁观，还是也插上一手？很多时候，事情的发展，不会好像想象般简单，每每你想你要你不放弃，却是更把自己弄得伤痕累累！矛盾给我的煎熬，真的好不让我懊恼！如果我的答案只是公或花这么直接，那该多好啊？现在继续向前，首先要把脑袋换掉，进购一些面具，再把喜怒哀乐里的怒去掉，最后再好好的学什么是忍让，我想这样应该离出人头地不远了; 再不，继续的转牛角尖，努力的我行我素，然后看不过眼就忍不住变脸 ... 这样，我应该尽快的把自己淘汰好了，因为就快要变成过街老鼠了。

空有要改变生活的梦想，却没有实践的动力。原地踏步，自怨自哀的，十年后，还会是一样的自己！我要找寻勇气，还有对人生的期许。多久了，我任由忙碌的工作淹没对日子的责任; 又有多久了，不敢再告诉自己明天会更好 .... 也许是时候让自己从盲目中醒过来，也许明天真的会更好 ...

有时候，太执着了就是在浪费生命 .... 如果已经有理由绝望，那就不要再徒增失望了 ..

我是坏人

有时候你会不会为了达到目的，而不择手段？当然不择手段不一定非要伤天害理的，只要是不在本来的道德范围，也可以算是了，我想！

从小到大，戏看多了，就一直以为自己不会是坏人。因为戏里面的坏人，都好像下场悲戚，或是成过街老鼠，人人喊打。虽然没有想过要当警察 (小时候以为警察就是英雄，长大了才发现事实的黑暗面，原来我不了解警察。哦，应该是不了解"妈达")，但是也不容许自己做坏事！只是现在，我不确定了，不确定自己还可以归类成好人吗？

也许一旦踏入社会大学，从此就会离"简单"越来越远。很多事情你计划了，并不一定可行; 很多时候你努力了，并不一定有收获; 很多的麻烦，你不想粘上边，但却不一定逃得过！这样听起来，像是很无奈的，但每每一些人就总是可以在这样黑白交接的当口，找到出路，因而有不一样的人生。而我，少了一点智慧，多了一点情绪，就这样还呆在漩涡中，沉沦在是非对错里！

我不想，让自己变得没有人性，但很多时候却又得为五斗米而折腰，命令来了，说什么都要执行下去。我能说"不"吗？你有看过胆小鬼，说"不"了吗？ 瓶子要冲破性格的矛盾，可真的是比什么还难！就是这样的挣扎，让自己有时候分不清黑白，偶尔一边脚已经踏入黑区，也可能浑然不觉，然后越陷越深！偶尔，自己忽然在混沌中醒过来，但是却又在情和理之间徘徊。这种多重性格 (还是严重的性格分裂？)有时候真的让我这瓶子，手足无措的！

坏人当久了，很多时候是不能再回头的！我不喜欢这种在矛盾中挣扎的日子，更不喜欢自己因为公事，而牺牲自己的人性！虽然在很多人的眼中，这些也并不是我所谓的坏事，因为都只是一些解燃眉之急的办法。我看不开也并不代表做不得啊！

我看开了，我就只能是"坏人"了 ......

数人头的联想

坐在人群中，看到形形色色的人们，来了又走了 ... 忽然又觉得自己孤单起来。

孤单因为兜兜转转，我还沉沦在工作的染缸里，虽然说了好几次的想要放手不坚持，但是到今天还没实现！当不再有人相信或听诉我十年如一日的废话，孤单就像病菌一样，无声无息的侵袭！我这胆小鬼子，连自己的明天都没勇气争取，还可以干怎样的大事？

少了一点什么，我总是踏不出那决定性的第一步。辗转至今，我甚至也以为我已经放弃挣扎，甘心于现在被乌云笼罩的日子，但是原来在我心里的最深处，还有一层掩盖不住的失落，不断的呐喊自由，想要冲破框框 .... 如果我好运气的活到60岁，那我已经过了我一半的人生，而也用了这所谓一半的人生去思考，该如何完成接下来的一半 ... 可悲的是，过去的日子并没有给我可以改变生活的推动剂，我还在变与不变的矛盾中，更别说什么计划，什么不同的明天 ....

咖啡厅里的人潮依旧，我还是坐在一角落，过着一点都不写意的星期天下午 ... ( 因为眼前的手提电脑，开着我还没完成报告 ) 惊觉我今天没有被咖啡的香气，迷醉 .. 还在想难道大家改喝果汁了吗？ 又或许，我早已对生活麻木？

最近看到朋友们，猛在面子书上贴一些李嘉诚说过的话。很到位，很有道理 ... 我只是在想有多少人可以领会当中的心酸苦涩？ 当他们现在只看到他的成就和成绩？ 其实每一个人都一样，因为我们都有同样的赌注，那就是时间。只是，有些人早一些下赌注; 有一人不想赌; 有些人输了再来; 有些人赔上了生命; ... 李嘉诚在没有什么可以输的时候，赌了 ... 他不只赢了"对的时候"，已改变了他的一生。而我，现在还有什么可以输的吗？

周五的脑缺氧

自从三月，大战爆发以来，好像也失去了对星期五或是周日的期待。反正就是更多的不愉快发生在星期五，然后呢我就用珍贵的周日来磨平我心里的不满.... 今天星期五，当然也不例外！

你: 我需要帮忙

我: 那更叫做命令！

你: 给我人手

我: 那我的呢？

你: 大家同一个屋檐

我: 我有在你家里吗？

你: 为什么你就只顾自己

我: 因为我只能靠自己啊！

你: 我不管

我: 你就没管过！

人们常说，球是圆的，我们看到的往往不是事情的全部; 但是人就是喜欢还没看清楚事情，就下定论，造就了很多不必要的的冲突。如果说大家可以你听听我的，我想想你说的，世界会否和平一点？ 我其实也想过了，在你的立场，你做出了"适当"的调整，只为了解决所谓的燃眉之急; 而我只是担心你就快要顾此失彼了。你常常感叹我不成熟，做事不全面; 而我也在遗憾你就少了一点人性 ....  这真的是公说公有理，婆也说婆有理了。只是你在对我们做评论的时候，可不可以也把我们看得透彻，多面呢？ 是否也把一些小人物的心声困境，也做一些较公平考量呢？

我想这场硬战，还会拖拉一些时候，啊  .... 基本上不算硬战，因为战况总是一边倒，我只是处在挨打的份儿，连喊救命的权利 .... 哦，还是有的，只是不被受理罢了！ 也许我是比较难适应的一个，也理所当然的成了有问题的一个 ... 但是，这样的一切，我是想适应吗？

六月的黑暗期

记得小时候，老师教我画蛇添足的意思，帮忙还是帮倒忙，只是一线之差 ....

我们总是觉得我们做的某一些事，是在为别人伸出援手，但是有没有想过，也许我们的所谓帮忙，其实并不必要？又也许正为他人带来更多的不便？！

生活，往往不尽如意，更不会是我们想象般。也许我真的高估了自己，又或许我没有资格去把我手中的一切当成赌注，因为输掉的不是我可以承担的！有时候真的很讨厌自己爱管闲事的性格，常常为了一些芝麻绿豆的事，把自己的情绪冷冻，然后就好像快要世界末日一样，什么事都变得不顺利不满意！

很多人喜欢说，凡事看开一点，美好的事比比皆是。可是这说的当然比要做的容易得多了，不是吗？虽然我也一直努力的让自己豁达一些，尽量的不看，不听不知道也不要明白，希望可以站在最远处，置身于外就好 ... 但是很多时候就是抛不掉瓶子"路见不平，拔刀相助"的恶习。我说是恶习，因为抜刀相助，还真的是见仁见智的 .... 我真的不想自己最后落得误人前程的罪名。

感觉上是帮忙，实际上可是害了人呢！

这学乖的过程不容易: 要认清目标，明白他人真正需求，适当的情绪，对的时间，行动而不冲动 ... 还要偶尔的学着沉着，有些时候，不是发言的最好时期，我也最好知道收口 ... 好难啊！可是，人老去的过程注定不会无风无浪，学习是一生中不能间断的功课 ... 我哀叹啊，不满啊 .... 也只能乖乖的接受现实。

同僚们，"要看到日出，就必须要守到拂晓; 过了最黑暗的一刻，就会看到最明亮的日出" .... 为了明天，相信我们都可以撑住！！

上下 之鸿沟

最近，不公平的事情很多，虽然大部分的当事人都显得不太在意，反而我们这些没有直接关系的旁人，大惊小怪了！自以为是的打抱不平，其实是不合群不合作 ; 硬要为小会员们说出心声，也许反而害他们背上不互相帮忙的罪名 ..... 我现在除了无奈，有苦说不出之外，真的不知道该如何形容我现在的心情了！

大头目总是"无奈"的说，大伙儿，忍着点，我们都得向大方向前进，现在虽然苦了一点，但是大家的努力，我们都看到了。大家携手努力，好日子快来了！其实这一些话，开始也可能有一些激励作用，但是听多了看多了，也许大家也有点麻木了！也许我们只是小会员，看不到所谓的好日子，也许相信大头目们也就是我们现在唯一的希望了！

只是在我这个小头目的眼里，很多时候我也分不清楚，什么是帮忙，什么是过分要求！？ 帮忙应该是在自己的能力范围内可以做到的事 ，可以选择性的牺牲自己额外的时间。而不是每一次的让人觉得不做不可，还要把所有接下来安排的一切否决来完成"任务"，这样好像成了以强权利迫了！但是往往，这个帮忙和被逼，相隔就只有那么的一线之差。大头目为了大方向，希望大家竭尽所能渡过难关，而小会员们，明白也可以伸出援手，但是也想可以自由的掌控自己的时间...... 我可以明白大头目，但是我也体谅小会员，所以我只能叹气，现在只能的叹气！我想，要让两者都可以站在平衡点上，除了沟通，还是沟通吧！虽然现在大头目总是把我拒于门外 (原因是 ...... 忙，而且很忙)，但是我觉得我不应该气馁的，因为没有了归宿感，也再也没有留下来的意义了！

大头目总是爱说我其实多虑，还有小看了小会员们的耐力和能力。我想，也许吧，我不想辩解，我只是担心，还有我也有责任让大头目明白一些可能现在他不想或没时间理会，而又有可能发生的事。要怎么安排处理，我不能左右，只希望一切快点好起来吧！

老人家的，惆怅

自从当了个小小头目，就慢慢的可以体会，做父母的，实在不容易！因为要把小孩们教好，可真的是要费尽心思的，而如果一个不小心，那就会弄巧反挫！

不知是否我过于紧张，还是过于忧虑，每天脑里除了工作上的问题，还要塞满人事上是是非非，而问题是，我应该烦这些东西吗？如果工作只是工作，没有所谓的人事纷争，那其实工作没有想象中复杂，也不会有现在的心烦。每每，人的情绪波动才是问题的源头，解决了人，也就把问题也给解决了！

可是该如何解决人呢？

每一个人都是一个独立物体，有自己的立场，自己的想法，自己的一套。尤其是现在的年轻人，有多少个可以明白忠言逆耳，又有多少个可以乐意去体会什么是先苦后甜？而老一辈的我们，又该如何跨越年代的鸿沟，把我们过去的体验，有效的传授给年轻人们？年轻人，现在说性格，自尊，一个不如意，那就辞职呗，还要继续看别人嘴面不成？大不了，就在家坐坐，反正啊，父母也很乐意，让自己的孩子不用再受苦受气的。而这样你宠我溺爱，造就了现在所谓的90年后！

当然，我不是对90年后的存有偏见，也不是每一个90年后的都一个模样。只是看得多了，心里难免存有疙瘩，面对的时候，也常告诫自己，多些耐心多些包容，希望还在！也许真的是因为年纪大了，现在相信看开是唯一的出路！对于年轻的一代，该说的，说了; 能做的，做了.... 盼着的，只是在以后的某一天，可以想开，明白为什么现在的我们，今天的决定或是改动 ; 还有参透一些你现在不喜欢或是不相信的话，这样我想我也满足的。

我知道，教育不是一朝一夕的事，耐性少点都不行！我，还有很长很长的路要去探索！我只希望，世界的每一天，每一个人可以施舍一点相互谅解然后和平共处，摩擦少了，日子也好了！！

四月的风吹草动

在黄青聚会后的第三天，我难得的不让自己忙工作 (谢谢我家阿姨，从老远的来探望我们，所以我就尽地主之宜，顺便的偷偷懒)，陪了一餐午饭的时间，我就把阿姨交给爸妈，然后找了一间偏远的咖啡厅，享受一下假期。(这样的地主之宜，还真的多多包含)

想起昨天晚上，不睡觉也上 u 跟进黄青聚会的点滴，但是我看到的是现时代的荒唐！我真的不敢相信，这一直以来看似安定的"家"，还藏着可以伤人甚至杀人的暗涌。难道当道者已经是无可救药了吗？难道，真的把我们当成傻瓜了吗？"家"的宁静还有亲切已不复在，我们还要发呆到什么时候！？看着所谓的"执法"人员，用强硬手段对付手无寸铁百姓，心里真的寒了起来！

心寒，因为想到该如何相信这一群人，可以在紧急时刻保护我们百姓？绝望，因为人们供养着的那一群人，为了私欲，甚至自己的尊严，生活的真理，都可以弃之不顾？人民保姆，这个称呼，他们还配吗？而我们，这些小老百姓，可以继续的安居乐业吗？

以前在新闻上，看到别人的国家动荡，示威谈判的，坦白说我都不明白为什么要把自己的安全押在所谓的"政治自由"上。我不懂政治，不知道颜色论，不认识什么部长，不知道什么演说后面的意义，我也过得好好的... 可是现在，看着发生在自己家门口的丑事，我不得不内疚我没为我的家，这里的未来出一份力！希望那些出席黄青聚会的亲朋戚友们，不要因为迟来的我，而忘了我也愿意共同进退！

现在，希望不会太迟，只要有心支持，就趁着这个六月，大家站起来一起做出改变吧！改变有风险，但是没有改变，就没有希望了！

大会，小事

难过的日子还没有离我远去.... 虽然现在已经是五月了！

最近，帮会里的气氛很紧绷，好像一碰就会断线似的。大头目们每天都忙着闭门会议，而我们下面一群，当然是小事自己做主，大事就也自己解决，再不就听天由命好了。反正再大的事，也比不上大茶饭现在的情况了 (我只是猜猜，因为我也不清楚大茶饭现在的状况)，大头目和老天爷赌着她对我们的"信任"。不管是真心或是逼与无奈，赌了！！

偶尔我很同情大头目，也有些许的生气自己在这样的紧急状况，没能伸出援手，但是我更不能接受现在他们的处事手法。身为小头目，我不应该不谅解不体谅，但是这样离我自己的原则和生活态度太远了，我真的说服不了自己去支持！所以现在的我，很惆怅，很忐忑.... 为了分会，我应该不体谅，但是为帮会，我实在短见加小气了！

人事变动幅度加大了，很多人每天都再战战兢兢的，一些人乐意接受调动，也许有点厌倦没有挑战的现况，而有一些人，不想变动，也许对大茶饭这滩浑水，怕了！而我，也每天的烦着，烦着我应该如何，最低限度在精神上可以加持大家，哪怕只是渺小而不实际的关注！

很多事情不到最后关头，没有答案，没有出路！很多时候只能见步行步了！反正帮会的事，我出不了主意，更多的时候，大头目反而会觉得我总是多虑，下雨就撑伞呗，还怕淋湿了不成？我还是好好沉淀自己的烦乱思绪，再来面对日子吧！现在说多了，就不是人了....

零晨 0350 的宵夜

最近帮会忙得乱七八糟的，又因为未来那不多得的大茶饭，引进了一些"新血"，这又把帮会里的人际关系弄得更加的复杂。每天听到的投诉，多过可以让我们赚钱的报告书，怨气冲天的情绪，真的好比那波涛汹涌的大浪，一浪接一浪。

而我就在这个乱世中，和自己闹情绪，一面和自己漂浮不定的原则拉扯，一面艰难的面对日渐沉重的工作。现在帮会决定把发展重点放在未来的大茶饭上，所以现在有更多的问题没人理会，反之帮会里的旧人，都慢慢的被推进大茶饭的麻烦中！开始觉得那所谓的大茶饭，像无底深渊一样，有去没回! 而我的问题更是显得渺小，再和那一些为了大茶饭的一群忙得，天昏地暗的比起来 (虽然我也是晚上十点，十一点才下班 )，我的问题就不是问题了!

我总是为了矛盾纠结，就好像最近，不停的为了一个没有答案的问题，折磨自己。那问题就是大头目没看到我好呢，还是在旁边督促我好呢？

这真的让我心中的天使和恶魔，恶战了一轮！天使告诉我，大头目相信我可以独立面对问题，大头目想借此考验我应对挑战的能耐，所以天使要我正面度过这一次的难关！而恶魔，时而讽刺我不知量力，时而笑我蹉跎岁月，而有时候更一针见血的告诉我，似乎永远不会得到援助，当我需要的时候

这一次的战乱，让我低落透了，但是却也借此机会看清楚一些人和一些事。不管最后是天使或是恶魔战胜，我都希望艰难的日子快些过去，我不想骗自己好日子就在前方，但是也想给自己喘口气的机会！

帮会的事和人，轮不到我操心，虽然我总觉得有欠妥善，但是还是那句话，机会在哪儿，重点就在那儿！很多时候，理想抱负和现实，真的差很远的！而平凡的我就只好随安而遇了！

和某人的一战

最近在帮会里，每天都重复的听着一些刺耳的话：不知道！不能！不够位子！没有人手！听得耳朵都快生厥了！

忽然觉得自己好像回到原始人年代，每天对着一群不讲道理的  ....  “人”，真的有够累人的！我不停地在问自己，我只是在做我责任范围的工作，为什么某人总是要为难我们？为什么某人总是觉得我们在找砸？大家都努力的为帮会出一分力，为什么不能有共同的理念，为什么不能携手共进？ 我可以谅解每一个岗位，都有自己不同的立场责任，但是不管不同岗位上有多少的冲突，大家应该为帮会的目标而努力解决小分会之间的问题，然后完成任务！

大头目总是觉得我不够成熟，处理人事上不理智，为大事，我认了我也忍了。一次又一次的低声下气，卑躬屈膝，把自己的自尊放在心里的最深处，换来的只是一次又一次的大声恶呼。我告诉自己，在私我得尊重长辈，而在工我不该为了自己的怒气不平衡，而得罪权贵！我可不是小说里那些为了上位而攀附权贵的穷小子，我只是宇宙中小小的尘埃，为工作努力的小人物！但是，我开始不知道我可以忍到什么程度，也许很快的我就要握拳恶目相向了。那时候的我，会是万人拥戴，还是千夫所指呢？

这没完没了的拖拉战，也不知要持续到何时。我就好像和自己的耐性拔河，看看是耐性好一些，还是自尊最后战胜一切？ 大头目说了，不管发生什么事，都要为大局着想。但是我想，只是小人物的我，也许已经不能把自己的脑子撑大，接受这样不公平的“为大局着想”。道理是知道了，也放在心里了，问题只是不知道自己可不可以，再把自尊放低一些，心胸再宽阔一些，把这一切的不平，“咕” 一声的吞了， 再默默地为目标前进？！

明天还是会来，不管我们愿不愿意 ... 想起爱因斯坦的一席话：人生就像骑单车，想保持平衡就得往前走 .... 现在的不平衡，也许只有时间可以淡化，而我惟有再活着好了！


最后，我要送某人一句话，那就是：武力不能维持和平，只有互相理解才可以 - 这也是爱因斯坦说的，希望某人可以收到我送她的小心意！

411 启示录

今天，那折煞人的痛，又再一次的攻陷我那本来就疏于照顾的肚子。这一整天下来，除了努力的对抗那疼痛，就没办法烦那要命的工作！虽然现在的我好多了，但是再没有多余的力气，打开手提电脑，抗战一番了。岁月不留人，这可是当年的我没有的问题。不管多累，还可以打拼到深夜，现在就只能感叹有心无力了。

下午的地震消息，现在已经传遍面子书，而多亏了面子书，让我可以知道朋友们都还好。这天灾，说来就来，好像也没有把那些什么的测像局放在眼里。这不管科技如何发达，还是猜不到天灾的动向，还是不能把害怕减少。人们面对灾难来临，也只能无措慌张。

其实，我自己也想了一下，如果我也亲身体验了，那时候除了无措，我还想做些什么呢？我想，应该是后悔吧！因为我就这样的奉献给我的工作了！就算是最后一刻，我还在工作岗位上。我的天啊，如果真是如此，我这些日子的牢骚，可还真的兑现了。我这一生，想吃的东西还有好多，想去的地方还有好多，想做的事情更多，而我只能让自己后悔了！这两个字，真是天大的讽刺！

也许今天的这一痛还有这一震，是上天给我的启示，告诉我再蹉跎岁月，可能连后悔的机会也不会有了。人生有多少时间可以给我们慢慢的一拖再拖？我竟然拖了这么些日子，真的该好好的想想，如何让自己过自己想过的日子了....

拾丁香的记忆

年轻时含苞待放的丁香

经过晒干加工后的丁香

很多人也许听过丁香，但是却很少人看过丁香年轻时的样子。印象里应该就是深褐色，老老皱皱的，算是亚洲人惯常用的一种香料。在众多香料中，我对丁香有种说不出情缘，我想应该是在多年前和它的一段偶遇吧！

小时候曾经在阿姨家住了些日子，而贪玩的一群，不知怎么的都被遣派为拾老丁香的先锋队。这拾老丁香是怎么一回事？原来收成丁香可分为两个方式，第一就是采摘树上丁香，而第二就是收拾掉在地上的丁香。因为怕小瓜们弄坏树上的嫩枝软叶，所以好几个“没文凭”的，就只好收拾掉下来的丁香。

其实，这是一份看似简单但是却考眼力的工作。因为掉下来的丁香大多都被树下的枯叶遮盖，咋看下，很难看到藏在里头的丁香。有时当你翻开枯叶，又会不经意被一些小昆虫吓至大呼小叫的。而我最喜欢拾丁香的时候，因为可以跟着大人们的脚步，满山满野的乱跑，而也就是这时候，盘山上树的，多少比同龄的小孩厉害了一些!

其实，这么多年过去了，已经不记得真正“制造”丁香的过程。现在还不能忘记的是，那时候我认识了丁香，那时候我爱上满山奔跑，而那时候的一笑一动，让现在的我庆幸有一个不错的童年！

回家路上的胡思乱想

又是一天忙碌的工作天 .....

听别人常说，工作只是为了让生活素质变得更好，所以不要让生活只有工作。这一句话，说起来容易，但是想想这世界上，有多少人为了工作失去朋友，亲人，爱人，还有自我！这样的想着，还真的担心自己已经步向那一伙了！

我很有冲动，想就这样转换工作岗位，或是换换环境 ... 糟糕的是，还是那瓶子性格作祟，最后理智战胜冲动，然后一切一样不变！真受不了那不知所谓的理智！难道不可以不顾后果一下，难道非那么的靠谱吗？除了苦了自己，应该 ..... 还会逗乐观众吧？

以前要让自己在32岁前当一个小头目，谢天谢地，也让自己侥幸的遇上了。而现在我这个小头目，还有点后悔以前的胸怀大志，把自己折磨得不似完整了！这该怪谁，哈.... 默认好了！这时候又想起某某的"左右为难"，小头目我可还真的有这样矛盾的心情！世事不会完美，没有人知道明天就怎样，而也许我们心中潜在的梦想，已经被时间洗涤，变得不再一样了！

我想如果我有再多一点的勇气去面对自己已经不一样的梦想，那就不用再犹豫或为难了！

勇气在哪里？

遇上老朋友，一句贴心的问候，把一整个星期的郁闷扫掉一些。难怪有时候有人会说，不管多忙，都得把时间挪些，见见老朋友，没想到还有这样的疗效。

忽然想起，有多久了，中学朋友聚会，都是因为工作而没出席，推了一次两次，很自然的自己的名字也就再也没出现在邀请的名单上了。工作除了让我日渐觉得疲累，没了生活乐趣，朋友情淡了，关心家里少了，其实给了我什么呢？这样一件一件的记下来，还真的像李嘉诚先生说的一样: 打工是最愚蠢的投资！因为最后换来的是不健康的生活！

想通了吗？我其实想通很久了！日子久了，很多事情懂了，但是也麻木了。每一天让自己重复着纠结的日子，似乎接受了却又不停的放纵自己牢骚不断。奇怪的是，我可以有时间唠叨但是就是没有时间好好的计划实践，我脑袋应该是长草或是生锈了。看不清眼前的路该怎么走，想不透下一步该如何跨步向前！

李嘉诚先生说，不能 没钱 没天份 是借口。有谁天生可以是王者，呼风唤雨的; 有谁天生可以平步青云，无波无浪的？我没有的是决心和勇气！我缺少的是对未来的创景，所以从没好好的检讨现在 .....

那一天还远吗？看着身旁的人，一个个的接近梦想或是已经向梦想迈进，原来已经明白自己已经不能再原地踏步了，只是忙乱无措的乌云，还罩顶 ....  就是要一次的机缘，乌云散了，阳光就普照了 ..

第四个十年

某人说: 人生有多少个十年，感叹时间啊，它不等人！看看我呗，开始迈向第四个十年了！

回头想一想，我这一路走来，平凡而又没有惊涛骇浪。发现其实自己很多时候都在执着着一些人一些事，但是每一次都为了自己的执着，把自己弄得糟糕透了。只是一次又一次却还没有把事情弄清楚了。错误还是在发生，问题从来没有解决过来！情绪是埋葬了，但是心却不能痊愈了！我，真的永远学不乖吗？

有些人，25岁后就不再犯错，开始为未来铺路，计划着十年二十年后的大事; 有些人，40岁后还在蹉跎岁月，为着十年二十年前的小事而裹足不前！我虽然没有前者的胸怀大志但是我更不想在我40岁的那一天，我会像后者一般，怨天尤人的！

看完了《寻秦记》, 忽然醒然生命不会有想像般的十全十美的，如果从来没有放开胸怀，勇于接受在眼前的一切，又如何可以让自己明白，最想要的是什么？也许在现在的我们其实，最想生活在最原始的绿林里，自由自在，没有工作的压力，没有追随潮流的冲动，更没有面对亲情冷淡的无奈。而我们现在所拥有的大部分，除了满足生活的调剂外，其实没有了，我们也还一样会活着的！

 (我不好意思的笑了一下，因为我好像在讽刺着手里拿着 galaxy tab 的自己)

生活要过得好一点，就只是简单的让自己快乐就好，可是要快乐又似乎是不是那么的容易。这个问题就好像先有鸡蛋还是先有鸡一样的没有答案。而如果有时间好好的沉淀一下，也许真的可以走出框框，找到自己想要的明天 ....

在 11.56 的星期天

现在是傍晚8时.....

星期天的傍晚，应该是已经准备好心情开始新的一个星期，可是我现在却是满怀挫折，一肚子的不想不要还有不爽！已经多久了，一堆又一堆报告，好象像从来没有减少;已经多久了，我那没完没了的牢骚，大家包括我都自己已经厌倦了

平衡，从来不曾眷恋我，又或许我从来没好好的计划过。取舍其实就在那一念间，而我就没那本事拿捏那一步，而就只差那一步，我啊也就只能浮沉于茅盾中！今天，自己才深深的明白原来，想要放弃却要比坚持更需要勇气。而那勇气，我到底要储存到什么时候，才可以爆发呢？

知道自己不应该，这样的沮丧真的是上梁不正下梁歪，只是压抑一段时间的情绪，一下子不留神，让瓶子我行我素的任性给仅存的理智埋没了 ... 算了吧，我想不管我活了多少岁，是什么人的榜样，我还是一个平凡的人罢了! 而平凡的我，脱离不了人世间的七情六欲，耍耍脾气，还有不能的吗? 借口是吗？ 如果这借口可以平复我现在不安的心，那又何乐不为呢？

一番折腾，晚上11.56 ... 快要"明天"了，我还是继续的埋头苦干吧，反正啊，我吐了一肚子的废水，我还得面对事实。哪天，时间对了，机缘准了，我就 ... 那可是多久多远啊?

延续

时间，真的是治疗伤痛最好的良药吗？
那么，我会需要多长的时间呢？

失眠了几夜，昨天晚上算是睡得最好的了，虽然当中也一直被莫名的担忧吓醒，我想也许有一些问题不管醒着睡着，也都不能逃避的。 我其实有试着问自己，会不会是自己多虑了呢？为什么非要让自己每天的失眠，每天的被乌云笼罩着？事情真的是我想象的一样吗？这几天下来，我还是没有答案。因为，我还想象不到如果真的有那么一天，我，会有多糟糕！

也许有人会对我说，难道没有可能我会比想象中坚强吗？我也是有认真地想了一下，我发现原来我并不是很了解自己，所以我现在没有理由把我那不受控制的忧郁除去，而只能让它随心情浮现。 而且占据了我一天大部分的时间！

雨夜，我最怕的雨夜 ... 因为连绵不断的雨滴声，加深了我挥之不去的忧愁。我常常说，雨过天晴的彩虹是最耀眼的 .... 但是，我现在心里在想的是要熬过漫漫长夜的雨滴声还有雨天的冷风，原来还是挺折人的。

忽然犯起瓶子最恼人的毛病：人前坚强，人后不堪！

这一天，似曾相识

我彻底的被今天打败了 ...

 应该理智的水瓶座失去了平时该有的沉着，迷失在这恼人情绪里。本来还以为，过了一夜，该想的想通了，该决定的，时间到也就好了，可是  ... 原来，昨天晚上那属于“回光返照”的放下，骗了我整整一天一夜！

当我沉浸在失落里，那一层层被覆盖的画面，忽然重现在我的眼前 .... 那一种说不出的痛，原来从来没有消失，只是时间把它沉淀了。今天的慌乱就像小石头，把我那封陈已久伤痛，掀起一圈圈的涟漪，让我久久不能自己。

我曾经想过什么都不做？就让时间告诉我结局，但是这样遗憾会跟着我一辈子吗？算了，也许我也不想现在就知道答案，就当我是怕了，想逃避好了。

又是夜深的时候，又是不想睡的时候，因为睡醒了又是 .... 忽然没完没了的“又是”，喋喋不休的，似乎是想把今晚给填满了。

失眠留下了给今晚，烦恼就让明天扛了吧！